Trois dents contre moi

Hellow Mes Loucoums,
Je suis enfin de retour après un long calvaire dentaire. J'étais donc sur une autre planète. De celle qui nous donne envie de nous taper la tête contre les murs. Deux semaines où M. Mon Mari ne m'a trouvé qu'un seul charme, celui de ne plus m'entendre.

Il faut que je vous avoue un truc. Jusqu'à il y a environ deux semaines, je n'étais allé chez le dentiste qu'une fois en 15 ans et ce n'était même pas pour me soigner les quenottes. Je vous entends me dire "Mais quelle tarée, crados, inconsciente" et j'en passe. Et je vous répondrai que lorsqu'on a la pétoche, le dentiste, au vue du prix que ça coûte, on évite, on oublie, on veut même plus y penser.
C'est donc ce que j'ai fait pendant ces 15 ans. Et jusqu'à ce début mars, ok, j'ai certaine fois eu très mal, mais ça passait.

Là, regardez donc la tronche que j'avais, je ne pouvais plus reculer. Le dentiste c'était maintenant ou je me retrouvais aux urgences.

Pas très glamour, je vous l'accorde.
Et puis, mine de rien, je me disais que pour m'occuper du Prince, dans cet état, c'était plus possible. Pour finir de me convaincre, j'imaginais qu'après avoir vécu un accouchement sans péridural, franchement, le dentiste, c'était du pipi de chat.

C'est vrai, une fois chez La dentiste, c'était cool. Deux bonnes anesthésies et j'étais presque heureuse d'être là. Bon, elle venait quand même de m'annoncer qu'elle allait m'arracher trois dents. Mais je suis restée zen... ou défoncer.
Sauf qu'un arrachage de dent, je connaissais pas trop. Cette sensation est quand même étrange. Je ne vais pas détailler au cas où je ne serai pas la seule à flipper devant la porte d'un cabinet de dentiste.

Mais il y a un truc qu'on ne m'avait pas vraiment dit, ou vaguement. L'anesthésie, c'est pas à vie. Après quelques heures, l'état de plénitude est terminé. Et Paf, le réveil de mes gencives, c'était pas du pipi de chat, vraiment pas.

Je préfère largement accoucher !

Après 5 jours, le miracle, j'ai perdu quelques kilos (5 jours de yaourt, c'est radical), je ne prenais plus qu'une petite pilule miracle anti-douleur par jour, je renaissais.
Merci M. Mon Mari qui s'est occupé du Prince pendant ce laps de temps, merci à lui d'avoir pris le rendez-vous pour moi. Merci !

Depuis, j'attends presque avec impatience mon prochain rendez-vous.
Depuis, j'essaie de rétablir un soupçon d'ordre et de propreté à la maison.

Non parce qu'en fait, c'est comme si j'avais laissé deux enfants sans surveillance pendant 15 jours. J'ai presque l'impression qu'ils se sont bien éclatés sans m'entendre...